目前分類:喃喃自語 (14)

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DEAR 各位朋友:

     這陣子因為工作忙碌,也發現自己需要更多時間沈澱自己的心靈,並跟隨自己的喜悅和興奮。所以先在這裡請個假,暫停留言功能與回覆,部落格留言將在八月初開放。如果有身心靈或新時代相關的問題,歡迎到《你值得過更好的生活》臉書社團和大家一起討論。謝謝大家的體貼和寬容!^_^

                                                                                                                      Twcomy


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20111103 再更新:

自己補充睡眠,養足了精神,開始回覆大家的留言啦!

20111103 更新:

哈囉,我從台北回來彰化的家了。自己現在還在整理從台北帶回的的東西,以及想法與心情。

這次台北之旅,是充滿樂趣和喜悅的一趟行程,所以現在的心情還在餘波盪漾中~因為有點興奮也有點疲累,所以在部落格休息這幾天的留言,回覆時間可能慢一些(精神更充足的時候,會更能感受到靈感呢~)
先跟大家說一下喔:)

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這個週末(10/29、10/30),我將參加一項考試,因此暫時無法回應大家在部落格留言(但是還是歡迎大家踴躍留言!)

預計最慢會到下週四(11/03)再開始和大家打招呼囉~

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  隨著春暖花開的四月到來,氣溫上升的結果就是人心浮躁。最近我就在網路看到一些論戰,而且是新時代自家人打對台。

  首先我必須說:我要為自己眼前滿滿的戰意事件負責,是我選擇了這個角度觀看這個世界,並關注焦點於其上。所以,先讓我說:「對不起、請原諒我、謝謝你、我愛你」吧!

  故事其一是關於奧修門徒對於吸引力法則的宣戰。臉書的兩篇文章讓我有點想不透:需要用這麼大的篇幅來否定吸引力法則嗎?

這讓我想起批踢踢新時代板友COZOO可可亞對於新時代法門的兩大分類:「開悟」和「圓滿」。這樣的說法,起初聽起來似乎有點隨意,但隨著時間過去,我發現用這樣的觀點來把握原則很有效。 (後來發現,著名學者肯恩威爾伯在《萬法簡史》也有類似分類「上溯空性」和「下及萬有」)

奧修派是尋求開悟的法門,想要進入空性;而吸引力法則則是追求世間物質的豐盛與圓滿。兩者追求的方向基本上就是不同的。奧修門徒認為,吸引力法則不能讓人開悟--嗯,的確如此,可是吸引力法則根本不是用來使人開悟的法門,而是改善生活環境與人際關係的好方法啊。

  總之感覺起來有點像張飛打岳飛,或者是研究生斥責小學生作業不能當論文內容,或者是飛機說火車不會飛……令我很想學周星馳在食神裡說「加在一起做撒尿牛丸不就得了?」

  當然,也不是說不能有批判意見。像是同屬於追求開悟面向的奇蹟課程。也曾經在自家網站發表「吸引力法則內容和奇蹟課程不同」的宣言。似乎也未引起什麼紛擾。但是像奧修門徒這樣公開大聲叫陣嘛……只能說,其實很有奧修的風格。就像早年奧修也是嚴詞批評超覺靜坐門派、克里希那穆提的門徒,這樣的表達也許就是奧修率直風的展現……只是這樣子力道或不會太重了呢?

  當然,奧修門徒主要批判的對象《秘密》一書,也不是完全的盡善盡美。畢竟這本書的確有太多商業包裝和考量(例如刪除了「振動」一詞),呈現的手法的確會讓人以為吸引力法則就是讓人賺大錢的方法而已,忽略了更深層的心靈層面。簡單說就是重功利技術而不重原理。當然,這樣的缺失在《THE POWER 力量》裡獲得很大的改善。

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    我如今似乎到了一個階段。似乎站在存有的中心,然後看著四周的一切,說,無所謂。

  自己到底在意什麼,似乎無以名狀。對於工作、對於所謂的出人頭地,一直沒有熱切的欲望。儘管過去的老同學朋友們紛紛開始為工作賺錢、結婚(甚至有小寶寶了),我卻覺得所謂婚姻啊,成家立業啊,似乎都很遙遠。(儘管年齡悄悄飄到三字頭)。有一種隔岸遠觀,如夢似幻的感覺……
  我想要記起,更多更多活著對生命的,熱情。

  方向不明,猶豫不決,我到底想要些什麼呢?身為人類的一份子,對於所謂的看似重複的日常生活,有些厭倦了。因為知道如果內心的信念不改變,那麼外在千百年來的老劇本將會重複。

但,改變信念其實是種選擇。

那麼其實關鍵在於選擇。選擇高高興興地體驗這世界,盡其所能的感受到自己對自己的愛,世界對自己無限的恩寵。


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1.

  偶像之愛,其實非常接近無條件的愛。

  平常偶像並不在你身邊,你只能在報紙雜誌廣播廣告電視電影裡看到他們的身影。直到簽唱會、見面會或演唱會,才能面對面的和他們親身接觸。至於外國藝人,如果他們沒來台灣,有些明星大概一輩子都見不到面。

  粉絲要求的很簡單,就是偶像們不斷的有新的作品、新的表現出現,能夠讓粉絲時常有驚喜。粉絲對偶像的包容力相當強,無論偶像做什麼,決定什麼,都能興致盎然的討論(只要不是過份離譜的負面新聞,粉絲會一直支持下去。)

  無條件的愛。不強求偶像一定要在身邊,甚至和其他喜歡同一偶像的粉絲組成後援會之類。這樣的愛有時候往往超越了我們對身旁人的感情,也比一般分分合合的愛情更長久。一旦喜歡下去,偶像的一舉一動都受粉絲的關愛。


  有時候我會思考關於喜歡上野樹里的一些情感。我雖然以她的粉絲自居,並且扮演某種關鍵角色(同時也花了不少時間)。但是其實我最有感覺的,還是交響情人夢裡的野田妹,其他的戲共鳴的其實不是想像中的多。

  很久以前,本來以為自己是台灣前幾名的上野樹里的粉絲。後來隨著LAST FRIENDS的RUKA角色大紅,台灣和大陸新增了很多狂熱的粉絲。我得承認,相較之下我似乎離「真正的粉絲」還有段距離。雖然如此,我還是盡力的蒐集有關樹里的影片。可是影片實在太多了,老實說我並沒有看完超過二分之一。

  然後,我覺得自己對樹里的愛有點轉化成對家人的關懷。一兩天上一次討論區、樹里板追蹤樹里的動態。有新的消息就習慣性的微笑(那彷彿是一種決定,不論看之前心情如何),然後為樹里日益擴大的演藝圈版圖而高興。

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突然間莫文蔚的歌聲包圍了他。溫暖而帶著撫慰的力量,
彷彿濃郁的老酒,一聽就微醺了。
配上MV,彷彿整個自然都撫慰著往事。


他想到許多記得與愛的故事,然後平靜地微笑。

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向大家推薦可以用把音樂和錄音檔加速,
超級好用的軟體Pacemaker!!!
http://www.surina.net/pacemaker/download.html

(PS.這個軟體是WINAMP音樂播放軟體的外掛程式
  使用前請先安裝WINAMP
   
http://tinyurl.com/kuq5hq

今天聽某補習班老師的錄音檔,
老師很優秀,可是我發現他的說話速度太慢了!
如果按照他說話的速度乖乖聽的話,將花費比平常多很多的時間。

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 這首歌也許是Louis Armstrong最有名的一首傳世之作了
不時可以在電視或收音機裡聽到
十分沙啞的嗓音,聽起來卻溫暖極了
彷彿冬日午後陽光和煦地照在身上

這次回到家,當我坐在庭院仰望著天空時
腦海裡不知不覺就浮現這首歌
一切也似乎如此——What A Wonderful World

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  九一一。二○○一年九月十一日,我在男四地下室透過電視機畫面目睹 飛機就這樣轟的一下,撞入美國世貿中心,然後又聽到美國的五角大廈受到攻擊……這不是只有好萊塢電影才會出現的情節嗎?(或者這只是在拍 電影?)不同的是,不知道超人、蝙蝠俠、○○七、布魯斯威利一大堆英雄跑哪裡去了?他們不是該在最後一刻與恐怖份子激戰,然後成功解除世界危機嗎?有些焦躁不安的我盯著電視,感覺混亂情勢不斷升高。

  那時候心神恍恍惚惚,還以為第三次世界大戰就要爆發,核子戰爭啟動, 世界末日將要來臨……。世界就要這樣結束了嗎?我有些不甘心想著,如果世界末日真的來臨,我有好多事情還沒完成,就這樣離開,未免背負太多遺憾了吧!可是,我不能死,因為我還沒向喜歡的女孩告白……(是的,當世界末日彷彿來臨時,我心裡想的盡是這些非關逃生計畫的奇妙念頭)。我一定要在世界末日來臨前不顧一切拋開衿持與恐懼,告訴她:我喜歡妳。

  去年看了我們家樹里的「電影情人夢」(虹之女神),最後有一段是女主 角在電影社拍的劇情短片「世界末日」。世界末日來臨之前,男主角竟還要去北極工作,直到世界最後一天才回來。可是,發生了延誤,趕不回來了。

於是女主角鎮日憂傷著,不能在世界末日前見到情人,是多麼令人孤獨啊。直到最後一刻,男主角趕回來,來個天長地久的擁抱。然而最後觀眾才恍然大悟:原來世界末日只存在於病危的女主角夢中,真正離開世界的只有孤單的她啊。

  過了幾天我才瞭解,原來九一一並不是世界毀滅前兆。地球照常運轉,大家的情緒雖然充滿不安與驚懼,可是其他事物依舊靜靜的運行著。

  世界末日並沒有到來。

  倒是過了幾天來了納莉颱風,一夜的大雨讓整個台北市變成了水鄉澤國。宿舍尤其嚴重,因為變電箱故障的關係,停電停水,第一天還能笑著點蠟燭四處找人聊天,之後幾天入夜後的宿舍已像一座空蕩蕩的廢棄建築物,彷彿世界末日真的光臨了。那時才真的有末世來臨前的氛圍啊。


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一個月前因為是在考試前夕,沒有守在電視機收看北京奧運開幕式。事後聽說這個開幕式是史上最盛大的一場開幕典禮,
耗資3億美元(足足可以拍兩部好萊塢大片了....)
(當然還有知名的煙火造假和對嘴事件...)

於是過了一個月,我終於坐在電腦前好好「欣賞」開幕表演

以事後諸葛的角度,我發現,其實...
我們看的是一場電影!
這部電影由張藝謀所導演、中國政府出資
華麗至極,鮮豔色彩、人海戰術、投影特效、煙火齊放,
營造出一種誇張的排場(張藝謀大概是有史以來花錢最凶的導演吧!而且他還不用有票房壓力~
其他導演應該很羨慕吧)

不過開幕式也因此感染了張藝謀電影的缺點:華而不實
視覺上看似磅礡無比,把一些我們以為必須靠電腦動畫才能完成的畫面靠著龐大的人力演出來

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Google一出手就不同凡響,Google Chrome瀏覽器是最近幾天科技界最紅的話題。

適用了一下,發覺還滿符合我的胃口的。以往我都習慣用IE7,
雖然明知Firefox好用,可是事實上我並不需要那麼多功能,
所以還是老老實實的用IE。

直到Google Chrome出現。

Google這款瀏覽器簡直是解決了我最大的問題。因為,我開網頁總喜歡
點啊點,一次開很多網頁和部落格,後果就是開某個網頁特別久,
(也許要載入很多背景音樂等)
然後整個IE7就當掉了,結果我只能關掉再重開IE。

如今,Google瀏覽器讓每個網頁各自獨立,互不影響。也就是說,
別的網頁不再受慢的網頁拖累了。

(附帶說一句,Google瀏覽器在入網業速度快極啦)

心動嗎?推薦你試試!

下載點: http://0rz.tw/7d4Gw


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  • Sep 02 Tue 2008 09:24
  • 信件

 

    因為要搬回宿舍,我不得不開始整理裝滿大大小小雜物的一個個箱子,以節省寶貴的空間。其中的一小箱,原本忘記裝的是些什麼,打開後才發現,那是我自上大學以來所收到的信件與賀卡。奇妙的是,我幾乎忘記有這件事了。

   然後我仔細數數,每年雖然收到的並不多,但逐年累積下來,仍匯聚成一疊小小的厚度。我有些愣住了。

    大學時期的我真的很有浪漫情懷。聖誕節寫過很多卡片,也接過很多卡片;一直覺得自己生日會黯淡而過,卻也有時接到出其不意的祝賀。我喜歡用筆寫信的感覺勝過收到EMAIL,因此我也有時藉由信件和別人聯絡。於是卡片和信件交錯的點綴了大學以來的時光。

    翻看那些信件,有些人已經悄然自我的生活遠離,難以再聚首。有些人依然隨時可見,但見面也不多話了。有些人因為機緣,所以仍保持著密切聯繫。讀著讀著這些真摯的友情,讓我回到收到新的那些時光:我那時很熱切的想在友誼中留下什麼證明,於是朋友也曾如此回應過。

     而後我真的忘記了這一切。在很多孤獨時分,總覺得自己突然消失在世界上,也沒有人會注意和關心;常常扮演路人甲的角色,成為可有可無的背景配角。但這些信件與卡片,如此清晰而明瞭的告訴我,You Are Not Alone.當下,我成了他們生命那時刻的主角。

    那時我常常帶著羞赧的心讀著這些信件,慚愧地想著自己並沒有他們描述的那麼好,卻何德何能的接受著這樣的友情澆灌。所以,自己要對友情付出更多才行。可惜的是我擅長遺忘,於是經過一陣子用心經營之後,自己就倦了、忘了初衷,然後又回復似乎有些冷淡的態度。於是彼此間的關係與聯繫越來越少,終至彼此不再涉入對方的生活……

    而握著信的我想起了這一切,並在心中浮現了許多的感謝。因為你們如此積極的參與了我的生命,以致於那時的我真的被友誼的光輝所照耀,像是一串又一串的煙火,在黑夜中形成絢麗奪目的錦繡圖案。

   除了感謝,再也說不出其他話了。


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起床前最後一個夢裡竟有山下智久。 

   早上五點便起床,或許這是我的理想狀態也不一定。打開愛樂電台在貝多芬的交響曲中讀報。讀著讀著心竟開始有一些難過起來......或許是因為想到了昨天的可能愛情宣言。

    先說早起吧!十二點就寢。只睡了五小時但仍神采奕奕,許是昨天白天時睡了太多的緣故。但是由於身體仍在奮力養傷之中,所以睡太多是加速復原而非堆積一堆多餘的熱量,所以沒有那種因睡太多所致的身體不適。所以身體大致呈現安靜狀態。

     在如此寧靜的氣氛中,配上交響樂,與鳥叫聲共度的讀報清晨,想起昨晚宣告現階段放棄(?)愛情,仍有些依依不捨。那些似有若無的曖昧情節,又從回憶裡回來了。

   這是否可以被稱作感情?我就如野豬大改造裡的彰,選擇將記憶封印。或許我始終沒想清楚,該如何面對一個女孩的好感,也不清楚是否該下定決心和女孩在一起。

   愛我的人和我愛的人一直兜不攏。於是我始終在愛情的邊緣徘徊。或者我應該選擇法律系以外的女孩,避免自己的光芒被對方所掩蓋?

   所以以我要改變自己的心情。那曾經灑滿淚水、充滿無力感的日子我不願再提。(或許有一日我將能笑著面對這些?)

    是故意朝無感情狀態努力嗎?想想也不無可能啊。或者每週都要面對這樣的情緒,那麼放任這樣心緒漂浮著也好。

    一切會好轉的。考後所發生的一連串事件讓我嗅到一絲改善的味道。曾經我擁有遠大的夢想,曾經我因未達到而重重失落過。但這回我仍將抱持著讓自己更好的夢想,然後一點一滴加以實現;接受理想和現實間的落差,並致力縮小這落差。

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重讀「未知的實相」,剛 開始Seth對羅伯茲夫婦解釋「可能的自己」。在一些重大人生抉擇之中,兩個可能的自己各自往不同方向走去,也有不同發展。

     近幾天我憶起自己對於人生的重大抉擇,和愛情有關的。本以為自己僅是默默生存著,不會被其他的女孩所注意到。卻又相信自己是塊璞玉,有緣賞識者大概是個有極家鑑賞力之女孩。  回想起過去種種,若談話以接傳球比喻,我總是屬於發球而話少的一方。不常談論自己的事。因為自身生活似乎過於單調而缺乏故事,經驗也微不足道且過於淺薄。是以過了這麼久(從上大學迄今),我已經對此司空見慣(抑或已經麻木?)

     事實上,我真的非常想當精彩接之人:只要對方一拋出話題,自己就可以順著接話而將之開展成引人入勝的絕妙談話經驗,如花火盛會般展現出一波又一波高潮。

 我是這樣想著:希望自己能在人際關係中優雅跳著舞(就像村上春樹「舞舞舞」一書中的男主角)。擁有適度而有趣的的人際關係--這是我小小的夢想。

在這個寧靜的鄉下夜晚(此刻我於家中並且思量著過去的種種),一個人沒有愛戀對象的,準備開始重新出發。怎麼會到現今這樣的地步?是不是重新出發必得先拋棄一切?或者我的確在諸般無疾而終的情愫裡頭失望太多,而也在一些約定中感到困惑。到最後我最常用的解決方式是在於「遠離」。

    而正如我過去慣用的手段,最近我又遠離了一次。往前走大概是最好的方法--也是最爽快知道。她和我已成不同世界之人;她和我所做的約定,我未能如期於今年實現;和她上同一堂課的我,因為過於少發言,以致於她以為我只是個來旁聽的同學;發現她對每個接近她的男生都很好而自己僅是在她的朋友名單之一而且不知道有沒有因誤會而被除名。我似乎無從知曉,在那樣曖昧不明的時刻 ,她們真確的想法。如此種種我想自己的確正在失去一些東西當中。(儘管如此我卻在這個月剛告訴一個女孩,謝謝她的情意但是彼此並不適合……)

   或許日後有所改變。總有一天我會找到方法使自己命運朝向夢想之境。那時我至今所經歷過的一切有可能改寫成不同結局。

  我慢慢認識了一些不會彈鋼琴的女孩們。

  而因戀愛而在一起的快樂似乎非我現今生活的首要目標。我必須好好生活並且安心等待。 可能的愛情生涯。那時的我下定決心的話,現在也許是在一幸福快樂之境地,並擁有許多私密而快樂的回憶。而受傷也會有情人擔心照料。繼續生活下去並多了一份安適感。既然如此美好為何我現在仍只是一個人?

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